我吓坏了。

那些鸡啊鸟的清高自傲，瞬间像被戳破的气球，随着我的颤栗烟消云散。

我差点忘了自己是个胆小鬼。

我要被送去清除了，那个行刑人会抓到我，抓到我床底的藏书、我拙劣的作品，和我反叛的心。

他知道了，我知道他知道。

可是，他就这样跟我擦肩而过，什么也没发生。

然后过了一天，又过了一天。

自那之后，我们没有再说过一句话。

他没来抓我我，我也不敢靠近他。

焦虑像一只抓不住的老鼠在我脑子里乱撞。

我开始怀疑是不是我自己想多了，其实他根本没看到我，或许，我压根就没露出过什么轻蔑的笑容。

别自己吓自己！肯定是我想多了，只有这一种可能，除非……

除非他也跟我一样。

那是一种很难解释的感觉，像我在摇篮时在课本上乱涂乱画，被同学看见了，但对方没有告诉老师，只是低低地点了点头，那种微小却巨大的默许感。

然后又过了很久，也许没有多久，另一天晚上——就像什么都没发生过一样，他再次出现在在那条走廊上。还是那样站着，还是面无表情，还是那个灰色帆布包。

我刚转身要跑，他却把包裹交到我手里，说：“这个东西，我不想交给他们。”然后就走了。

我站在原地，满脑子都在盘算这是不是测试，是不是陷阱，是不是他在试探我？

我根本不敢打开，也不敢扔掉，就一直藏在床下。

三天后，湖心岛上的量子塔轰然倒塌。

与其说是倒塌，不如说是塔底发生爆炸，把湖面下三百米的量子计算总机炸毁了。

那几天整个城市都陷入了混乱，然后Ai很快重新上线，封锁了消息。

我们被召集起来，只收到一句冰冷的通告：“行刑人██号，殉职。”

没有调查，没有缅怀，再也没人提过他。

包括我，我装作不知道。像其他人一样。

我们都学会了迅速遗忘，装聋作哑，这才是生存之道。

那天晚上是我最后一次见到他。他走了，就像从来没有出现过。

我甚至怀疑是我的记忆出了问题，是我自己编造了这一切。但那个灰色帆布包——现在就在我床板的第二块木板下面。

……

我一定是疯了。

我这是在自杀，我已经是个死人了。我知道，但人终有一死。

于是我打开了那个帆布包，里面是一本笔记。

我断断续续地读下去，书页在我手中颤抖。

看完之后，我坐在黑暗中思考了很久。

我不知道以后该怎么办，但我知道自己不能再回去了。

我无法再回到这张整洁的桌子、这张标准的单人床，无法再若无其事地去出任务、写故事，我无法再活在这个体制里了。

所有强调光荣的声音，所有呼吁奉献的口号，统统像被风吹散的纸片，一张一张地飘走。