若是不选择积极治疗的道路，我大概会在手术后的半年死去，用不着承受疯狂生长的癌组织带来的痛苦，用不着一遍又一遍跑到医院去。

医院那个地方，连阳光都是冷的，目之所及都是枯骨样的现实，世界上怎么会有这样的地方，而我又怎么会以这样无可挽回的方式识清它的面目。在冰冷的阳光之下，我越来越不愿意相信医生是温暖的，大概是因为我走的是死路，他们注定救不了我，我也无需在心里为他们构建多么美好的形象。相互的信任在写好的结局面前没有半分威力。

我正在清醒地、不可挽回地走向死亡。

但我不知道是哪种方式比较好，是有意识的，还是麻木昏蒙的。大概是后一种比较好的，因为我没试过，因为前一种实在太过折磨。

我的家像一个培育死亡的洞窟，似乎能够不断地吸食生命，活着的人只要一踏入这里，就会生机泯灭，变成行尸走肉。而我亦知道，这都是因为，我在。我让身边每一个人都活得不痛快，我让他们多姿多彩的生活少了些许颜色。我懒得维持美好的氛围，我太累了，除了拼命活着之外，不想再管任何事。

无私奉献了一辈子，在生命的最后，我要自私一点。

其实我并不是喜欢小孩，不是喜欢照顾家人，不是喜欢为了自己以外的人奉献一生，同时，我也不知道自己到底喜欢什么，我没有真正想要追求的目标，对通过自己的能力构建的未来没有想象力，我活不出与众不同的独属自己的模样，我的人生是一无所成的人生，毫无意义的人生，不值得惋惜。

只是……

我放不下。

我可以死，但我不可以承认我的一生是失败的。

人的一生，大概注定是要辜负很多人的，多到我根本就记不住，也意识不到。所剩无几的生命和瘦弱无力的手脚都在催促我，我必须尽快使用我的权力。

那种急躁是病态的，无法控制，或者说可以控制，只是我不愿意自控。由我支撑起来的家，是属于我的，绝不可以逆我的意。培育的目的是放手，付出的初心并不是期盼收获，而是锻造爱。我一生都不曾理解过这些。

我任由自己伤害身边的人，从来不担心他们离我而去，我在利用他们的良善，我是个卑鄙的病人。

死掉不是一件那么容易的事，不是想死就能立刻去死。死去和活着，一样艰难。我还要走过怎样艰难的一段路，才能真正被死亡吞噬？被癌细胞蚕食实在太痛苦了，曾经有过的决心荡然无存，只要能够结束这种痛苦，我什么都愿意放弃。

自认倒霉也不是一件容易的事，尤其是眼看着世间芸芸众生，在灿烂的阳光下安然地活着，而我，正与他们渐行渐远，与他们分道扬镳。

凭什么呢？为什么呢？

充满奉献精神的一生被大多数人赞许，我相信了他们的赞许，并安心地照这样度过了我的一生，但这样就是好的吗？在生命的最终几天里，这个问题不断在混乱的思绪中浮现，努力让我看到它的面貌。

只是现在让我看清它，已经于事无补。我的一生已经没办法再做改写。

如果将自己的价值投射于他人身上，却最终发现其实那都不是自己，无疑是一件太过悲哀的事。可是啊可是，在我的认知里，如果不那样做，就会被世人定义为自私。多么可怕，大家仿佛在相互吞噬，而我被教导成一个将此种种当做寻常的人。

没有人可以全然为他人而活，都在以为自己是奉献者罢了，以奉献者自居，觉得自己对他人的人生十分重要，就会不自觉地要求一些东西。要求得多了，就会变成奉献与要求的矛盾体。

我正在看着自己的身体逐渐腐烂。我能看见，在一层薄薄的、已经没有了脂肪的皮肤之下，我的脏腑正在逐渐崩坏，消瘦的身体被瘴气撑得肿胀，那全是正常组织被分解后产生的气体。很快了，我触摸到了死亡的衣袍，我再往前移动一点距离，就能触摸到死亡的身体，很快了，我很快就要被死亡吞噬了。

太快了，太好了。

我不记得我有什么想要做的事情，但又恍惚觉得应该是有很多很多的。

我渴望有谁能理解我所经历的痛苦，却又不想和任何人说话，每个人的关心都被我的话语截断，我不愿和他们多说，我挖苦他们，嘲讽他们，责骂他们，无穷无尽地将阴暗的情绪砸向他们，直到将他们全部赶走。

安静时，我从未如此明确地感受到，人只能孤独地死去。