我操，我操。我操！我操？！
“南师附中？！”
靠靠靠靠靠靠靠？！我他妈考上了？！
这次发抖也不是因为愤怒了，而是兴奋过度了。
这不再是一场梦，而是真实的！真实的存在！
哥，我做到了，我做到了！
“对啊，麻烦签个字。”
“好好好好！我签，我签！”我接过黑笔，签字的时候都把最后一点撇了出去。
“木马！”我满足地亲着那张硬卡纸，在狭小的屋子里开始转圈。
刚才被打的什么的都不是事！被哥骗什么的都不开始想！现在的我，只为这一件事而开心，我考上追求了这么久的高中了！
可以穿着哥香喷喷的校服去开学典礼了！可以在荣誉榜上看到哥的光荣事迹了！可以向老师打听到哥的消息了！我一定……一定要找到哥！
这个念头在我之前有无数次被扑灭过，但现在又再一次被燃起斗志！
“怎么了？嚷嚷什么啊？”女人走出房间的时候还低头看了一眼倒在地上的男人。
“我，我考上了！我考上了！”
我激动地扑在女人怀中，想感受一丝那种欣喜的氛围。
不过不到三秒，被她无情地推开。
“考上就行了，你真没本事，没你哥沉稳，他当时被东南大学录取，一句话都没说。”
我哪管这么多，急切地盼望女人夸我两句，我太渴望被人认可了，如果是哥在，他一定会喜极而泣地说“就知道你能做到”，夏扬州的话，那就是“干得不错”，顾進估计会大唱一首恭喜我，老王则是给我竖起大拇指……
只可惜那些人一个都不在我身边。
我挑衅似地跟女人说：
“你之前还说我还不如上职高，想让我出丑，你看到了吧，我做到了！”
“这种被打脸的感觉不好受吧，嗯？”
不得不说，在那一段压力如潮水般汹涌的日子里，我听不进女人的一句话，我只记得她每天无缘无故的嘲讽，这才造就了我往前冲的想法。
我恨她的直来直去，刻薄，恨她对我的看不起。
因为除了哥，我没被什么人认可过。
女人顿了顿。
“那些，都是我胡说的，没有人希望自己的孩子过得不好。”
我那股急于证明自己的渴求被这一句话打回去了。
“我真心为你高兴。”
女人嘴角上扬，跨过我身边，下了楼。
脚步声越走越远，只留下我怔住的身影。
凭什么，凭什么啊。
以为一句“真心为我高兴”就能抹平之前对我所有的打压？以为这样能挽救自己的母性光辉？
这种感觉描述不出来，但她说完话后我确实有些被打动。
只是两秒钟的事，刚刚止住的泪水，又在余温仍停留的眼眶中落下。
这次的哭是喜悦和矛盾。
真他妈烦，人真奇怪。
要么就做坏得极端的坏人，或者好得彻底的好人啊？
跟哥一样，做个好坏人是什么意思啊。
这让我怎么恨起来。
—
2011年，九月一日。
我是高一生了。
穿上哥的校服，发现还是大了不少。
在镜子面前乱晃。
墨绿色的制服在我身上意外合适，显瘦又有气质。
镜子里的脸看着越来越像一位故人，我觉得自己不清醒猛地拍了脸颊两侧。
发热，发烫，发红。
鼻梁骨自从那次事后都已经好了，身上也没有什么伤，顶多就是些淡淡淤青，不过都被头发挡住了。
男人那天后就没回过家，我度过了一个平凡的暑假，有时候可能会去楼下转悠，帮帮那些邻里忙，不过后来就不怎么去了，因为我要开始预习高中的内容，再加上每次去的时候都有一种恐惧，那些人会动不动提夏扬州和顾進的事，我也不知道怎么回他们。
嘴边好像也长了一颗小痣——那是我凑近才发现的。
嗯，万事大吉！要以最好的姿态迎接新学期！
长得真特么帅，宋累！
开学典礼还有学长学姐为我们送祝福，穿着西装长裙，这不紧让我想起了哥的样子。
如果哥还在这个学校，会不会也在台上闪闪发光？
不过，哥或许现在就在世界某地闪耀着吧。
因为哥很厉害。
高中很苦，比初中苦的多。
人际关系倒不会那么难处理了，大家都很努力，虽然说说笑笑，但大多数在真正学习的时候都能说出真功夫，这也使我紧绷着神经，不敢有一刻松懈。
在这个班我属于中上游，处于很不错的水平，但大家的分差都没有多少，紧咬着前面人的分数不放。
他们都说，高一的班不要结交过深交情，因为高二要分文理科班，大家最后还是要分开。
高中的生活果然累的很多……就像哥之前那样，排的满满的课程表，堆积如山的作业，能压死人的书，和永远睡不着的好觉。
考不好就哭，和之前没什么区别，尽管可能会被别的人嘴两句。
不过我都习惯了。
学校离我家远，但我却不愿意住宿，我无数次听到男女生的哭泣，想回家的诉求，说想家人，想念家里的饭菜。
这个不是主要原因，因为住宿的话要加钱，我不舍得。
和妈商量了一下，她给我不知道从哪里搞来了辆破旧的二手自行车。
骑车回到家一个小时，和在农村的时候去县城里差不多。
刚开始的时候我还迷路了好多回，天黑的可怕，路上没什么人，我总是被吓哭。
我去过荣誉榜，发现哥真在上面，那张熟悉的帅脸又一次在我面前展现。
下面写着个人简历，比如，考上东南大学，拿过等等奖状。
荣誉榜是每个人去教室都会经过的地方，有女孩路过时会嘴里念念有词，长得真帅，成绩又好，男孩也有些羡慕地说希望下辈子也有一个这样的人生。
就这样，平淡的一年又过去了。
我试过找哥，但繁乱的学习拖着我不让去找，高中时间比我想的忙得太多，根本挤不出一些去想哥的时间。
回到家累的要死，整个人扑在被褥上，上下眼皮又亲在一起。
睡到凌晨三点才想起来还没洗澡，又迷迷糊糊地裹着哥的睡衣开了冷水，被冰得痛哭，才有些清醒。
哥当时也这么累啊。我感觉上完一天学后连话都说不出来。
他竟然还能笑得出来。
我试着把头发撩起去模仿印象里哥的样子，水珠顺着发丝打在我脸侧，但发现总没有那股味。
睡衣上好像没有哥残留的香气了。
用的都是同一款沐浴露，总觉得……哥的味道令我更加着迷。
我发现青春期确实让我动了很多蠢心思。比如说每当我洗澡的时候，想起哥之前给我洗澡的手法，想到他那张让我魂牵梦绕的脸，浑身上下就像在抑制住一种焦热的躁动。
止不住地去想哥。
尽管记忆都丢失的差不多，但我仍记得那有着薄茧的十指，单薄的嘴皮，眉眼里透露出温柔的他，使我整个人都变得不正常，有一种哥无时无刻要把我生吞了的错觉。
在空寂无人的浴室里，湿闷的水汽萦绕，滚烫的热水噼里啪啦地滴落而下，我盯着下半身压不下去的动静，硬着头皮，混杂着水声潺潺，无规律的急燥上下浮走，最后关头，伴随着低头的一声带着气音的闷哼，在这个十六岁的夏天迎来了我人生中第一次高潮。
还把我哥当成了配菜。
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