这段时间发生了很多的事情，我在基金会也过了最难熬的一个星期，心就像是高压锅一样被压的死死的，我的倒霉运在这个事情有发挥到了离谱的程度，不过都过去了不好的事情就先不说了。

说好的事情，基金会刚入职最难熬过的日子我已经挺过去了，后面会渐渐的稳定下来的，至少我是这么希望的，恩，而预计下个星期，我们那个小组就会全员前往秦岭。

秦岭神树在之前是属于保密级项目按照逻辑那肯定是轮不到我们这群虾兵蟹将沾边的，那么为什么我们要去呢？说起来很复杂但是也很简单，发展部打算和和纯净水公司的生气研究所一样打算开个新的小部门，很不行我们这一批就被挂在了新部门哪里，相当于实验阶段的第一批小白鼠。

这个新的部门是负责和项目组对接的现场考察队，因为项目组的人都是来自世界的人才，哪怕就是折一个都让上面的领导可惜的吃不下饭，主要是最近不知道为什么项目组那个部门出了很多事情导致了人员锐减，剩下的综合部的人也不敢乱安排，这不，就想到了我们这些最廉价有滔滔不绝的基础探险员工。

于是不知道那个大聪明一排大腿就说干脆在发展部也扩展个部门，其他还是和原来一样，但是这个部门专门对接项目部，就是项目组的人如果在外勤地区失踪那么就靠我们先去探路，评估风险看看要不要在派人手前去。

对此我们主管表示接受良好，他说虽然我们是小白鼠不过这个工作可不之前的工作轻松多了，最开始基金会各个部门并没有分那么仔细，基本上都是一个部门干我们现在三个部门的活，真的很简单。

我不置可否，对于这件事情我不知道应该是什么感觉，我的心里还是有些许疑惑在的，基金会要去秦岭的这件事情自然而然的就通过我传到了吴邪的耳朵里。

有的时候我也会有点担忧基金会那么神秘汪家人的真面目现在也只是冰山一角，现在我就那么肆无忌惮的真的可以吗？我并没有当过什么间谍但是就连我也知道，越是危险都地方每一步行进都得细细斟酌，走错一步就讲是万劫不复的情况，我们有和档案馆合作又和张家人有关联，真的不会太招摇了吗？

出于各种原因，吴邪约了我去四合院见面，这还是这段时间以来他第一次有这样的悠闲时光，从档案馆那件事情之后我们几乎就是天敌见面就会引发争端，光是说话就会造成隔阂，然而这种微妙的气氛化解的过程也很简单，我一离开档案馆那种压抑的氛围就自己如烟雾般散去了，我和吴邪之间持续了一个多月的那种愈发严重的压抑氛围也在短短两三天内烟消云散了。

之前的事情就像是没发生过一样，不只是吴邪，还有汪祥我妈妈姐姐等等，自然的我都没有意识到就在几天之前，他们差点逼死自己的事情，一个星期前我还在研究脖子荡秋千现在却若无其事甚至真的完全没有意识到和其他人一起谈笑风生，我自己现在一想也觉得很诡异和膈应。

他们曾经的极端和逼迫差点让我有轻生的念头，那段时间我又像瀑布一样流了多少的眼泪，有多少苦涩和怨恨都被吞入了腹中，真的就和高压锅一样压抑的快要爆炸了，心被压到了最低的位置，情绪也低落到了谷底，不断的在心里发问，不断的抱怨，不断的奔溃，心如死灰的接受既定的命运。

而不到七天我居然就把那种伤痛抛诸脑后了，那可是现在想想就觉得心口发紧的经历，仅仅是回忆就足够让之前残留的悲伤席卷全身，想想心里都还是很不舒服，而我就这样堂而皇之的揭过了，到了下次面对讨厌的困境又开始重复一遍。

我想到了解雨臣在鬼城里说的话，他说我总是把所有的想法压在心里总有一点会被压死骆驼的最后一颗稻草搞的炸开来，我觉得很有道理，但是我现在明白了不是我不愿意说啊，而是根本没有人愿意听我说这些烦恼，所有人都要着当下最重要的事情，他们也不希望我有烦恼，因为大家都很忙所以不想要花时间处理我的事情就强制性的逼迫我不要去思考和郁闷。

可是我觉得我自己郁闷的原因完全正确啊，为什么环顾一圈我都没有一个难受的时候可以倾诉的人？我曾经悲伤难过的时候倾诉的朋友现在一个月都不了几句了。

我认识的人思考的问题都太“大”了，以至于我根本没有办法倾诉我的情绪，郁闷的情绪就一直困在心里找不到出口，我不是一个老是喜欢无病呻吟的人，这么说起来我的确是一直在疯疯癫癫的有难过又复活，因为我的坎坷真的很多吧，我从小到大都是这样的倒霉，其实我是倒霉熊里的主角吗？我的倒霉也是一种“设定”？那作者很过分了。

（ps：我本来想说很恶毒，但是想到我如果真的是小说角色的话被作者听见的话恐怕就和被领导听见你说他坏话一样的下场，想想都觉得可怕。）

我时隔几个星期再次坐在黑瞎子的院子里还有点恍惚，话说都十月了北京这绿植长的还真的不错，我最近老是看文件感觉眼睛都花了，难得有空静下心来看点户外的景色，脑子都有点昏昏沉沉的了，有点恍惚，头重脚轻的感觉。

亏待我和吴邪的历史接力赛，云南白药喷雾的刺激性气味也成为了老瞎子家的一大特色，他还说我们年纪轻轻就一把年纪，身体素质真的是差的可以。

我不想理他，因为基金会的事情我现在最讨厌的就是笑话，我以前非常喜欢看搞笑视频，但是现在我觉得什么视频我都高兴不起来了，看都没心情看，我觉得很膈应，因为世界一点都不快乐，现实里的社交就足够烦人我不打算在网上再做没有意义的事情。

我就是觉得看着烦，没有耐心，看着低智视频就是没有办法笑出来，而是会开始较真，接着就看不下去了，无论是那种题材那个博主还是曾经重复看过上百遍的合集都是一样，不敢兴趣了，这应该就是阳胃的感觉吧，在力不从心和有心无力之间我选择了没有心也没有力气，这就是上班的恶臭味吗？太可怕了，这个世界上最恐怖的规则怪谈就是工作怪谈了吧，从社会出来就得想办法让自己工作到死的怪谈，很扎心的是没有工作可以真的工作到寿终正寝。

话说回来我为什么会用养胃来形容呢？这样总感觉不太好，我以前就一直不太喜欢那种性笑话，难道我现在变成了青年人这个东西自然而然就会刷新了吗？我不要，感觉好奇怪，我还是想要我是现在的我，什么都不改变最好。

我希望工作之后我还是最初的我，不是什么说着限制级形容词的，恩，美剧里面那种人？我又纠结起来，我以前会说这种都机灵的词，可是感觉和现在这个也是不一样的，我自己都没有意识到脑子就蹦出这个形容词了，有点意外。

“你又在想什么奇怪的东西？”，吴邪的突然开口吓了我一跳，我愣了一下回过神来，就下意识的摇摇头，含糊的说没有。

吴邪看了看我，也没有多问，而是伸了伸腿躺在了院子里的老爷椅上，抬头看着缓缓暗下来的天空看的出神，我也支撑着酸痛的后背往天上看，可是除了房檐就只有一片漆黑的小天地，没有星星也没有飞机，我低下头又看了吴邪一眼，有点不理解他在做什么，他旁若无人的看着天空好一会才问我道“开始工作的看觉怎么样？”

我顿了顿，郑重的和他说出了这几天上班的心德，“怎么说呢，我觉得运气很重。”

“蛤？”吴邪眼睛眉毛皱到一起表情非常诧异，我看着他认真的点头，他也坐了起来挪挪屁股双手撑在藤椅上问我为什么这么说。

我思考了一下下，就用比喻法简单说一下我的心情，“就比如说我现在是一个销售，一天两到三单，有一天我从早上努力工作到晚上打了八百多个电话都没有一单，而我周围坐着的人却在那天突然一个个的保单欢呼雀跃，主管想要帮忙结果二十多个意向客户的号码居然没有一个接电话，明白吗？就是这种感觉。”

吴邪撇了撇嘴，手指在扶手上敲了敲，眼睛往上翻了翻，似乎是在回忆，下一秒他就转过头往下挪动屁股摊在藤椅上有气无力的说道“有啊，怎么没有。”

“有什么，倒霉的经历吗？那个不算吧，我这个概念级的每次上学或者是上班考核都会出现邪门这样的事情。”

“我说的是工作，我以前工作的时候也有类似的心情。”吴邪笑道。

我听了就觉得离谱，就没好气道“你丫不是二世祖吗？”

吴邪闻言不满的冲我伸出食指慌了慌，说你不懂，我以前也是实打实的吃过苦头的。

哦？我觉得很诧异，就仰首冲他点头示意他继续说，吴邪就坐了起来开始娓娓道来曾经的一些事情，他是一毕业在家混了两年间断性在他二叔手下打浑捞了点经验之后才开的古董店，不过他以前曾经在西湖旁边的西湖醋鱼当过前厅服务生。

“为什么？”我问，吴邪卖了个关子，没有第一时间回答我，而是是他们家对于成绩抓的紧，对他的教育也看的紧，所以他会偷偷跑去兼职的导火索还是这个，吴邪从口袋里掏出了一盒烟盒，挑眉问我道“你猜这样的教育我是什么时候学会抽烟的？”

没等我回答吴邪就坦言道“是在高一的时候。”，吴邪收起了笑容垂下眼睛有点感慨道“是我一个朋友教的。”