周见微说她想太多，这么一想，跟她交朋友确实挺累的。

时宁自己也觉得累，脑子里乱七八糟地想这些有的没的。

可能只是想找个人说说话，还是想证明自己还能和正常人一样聊天，又或者现在没考试太闲了，找点事做。

恍惚之间，时宁想起昨天跟咨询师聊天时说过的话。

还是一个小时的语音，咨询师问她：“你在和男生接触的时候，除了觉得排斥，还会有什么感觉？”

不是单纯的排斥，不是单纯的害怕，不是单纯的讨厌。是很多种东西混在一起，像一碗煮糊了的粥，分不清哪一口是什么味道。

她会紧张，会下意识保持距离，会观察，对方稍微靠近一点，她就会往后缩。

她也会怀疑，你喜欢的不是我，是你想象中的我。

以及不是针对某个人，而是针对自己的恶心。那些被触碰时身体做出的反应，那些涌上来的，她根本不想回忆的画面。

时宁继续说：“会联想。”

“联想什么？”

时宁握着手机，想干呕，那是被她压在记忆最底层的东西，腐烂的淤泥被翻涌上来。

“我小时候…被猥亵过。”她的声音很轻，“是我表哥。”

七岁，老家。

两个孩子被关在房间里。门是关着的，窗帘也被拉上了，只留着一道缝隙，透进来细细的一线光。光落在老旧的木地板上，落在那张铺着凉席的床上。

他们在玩游戏。

时宁不记得是谁先开始的，也不记得玩了多久。她只记得自己躺着，表哥趴在旁边，扯开了她的衣领。肩膀露出来，凉飕飕的。然后他低下头，嘴唇贴在她的锁骨上。

软软的，痒痒的。

她那时候不明白这是在干嘛，只知道那感觉有点奇怪，但又说不上哪里奇怪。

甚至，有一点点舒服。

那种舒服让她羞耻了很多年。

长大后，每次想起这件事，时宁都觉得自己很恶心，太恶心了，居然不是跑，不是推开，不是尖叫，而是觉得舒服。

咨询师的声音很柔，没有任何评判：“那是正常的生理反应，这是人的本能。当时你没有认知框架，你不懂那意味着什么。你只是一个孩子，一个什么都不懂的孩子。”

“只是个孩子？”

可这些话真的能抹掉那些年的自我厌恶吗？她不知道。

但除了那一件，还有别的。

初中时候去外面玩。商场搞活动，人很多，时宁被夹在人群里，走不快，也退不出去。

然后她感觉到有什么东西，硬邦邦的，一直在戳她的屁股。

她往前挪了挪，那个东西也跟着往前。她往旁边躲了躲，那个东西也追过来。人太多了，她动不了，也看不清后面是谁。她只能忍着，等那个东西离开。

可它没有离开，时宁浑身僵硬，

她不敢喊，不敢回头，不敢有任何动作。怕万一误会了怎么办，怕万一人家不是故意的怎么办，怕万一喊出来所有人都看她怎么办。

直到活动结束，人群散开，她终于能走了。

回家时候她发现裤子上有一块粘稠的东西，黏糊糊的，湿了一片。她以为是痰，恶心地用纸巾擦掉，把裤子丢进洗衣盆里。

后来学了生物知识，时宁脑子里“嗡”的一声，才反应过来是陌生的男人，在人群里，把□□弄到了她的裤子上。

可当时她也是什么都不知道。

那是恶意，是侵犯，她应该报警。

咨询师说，这是认知的缺失。

因为当时不懂身体边界意味着什么，所以无法定义那是侵犯，因为不懂男女有别，所以无法认定那是猥亵。

就像之前说的，因为对老师角色的天然信任，所以无法判断她的歧视是错误的。

咨询师为此提了一个方法：疗愈内在小孩。

不是名义上的“小孩”。就是童年时那些被忽视，被伤害，被压抑的情绪和记忆，在成年后的身上，仍然活着，仍然在影响本人。

她也试图给时宁做催眠。

但不知道是不是因为线上咨询的原因，时宁进不了那个状态。

她闭上眼睛，努力让自己放松，努力去想象那个内在小孩的样子，却只有一片黑，还有越来越快的呼吸。

时宁失败了，但同时她明白了一件事，就是每次把这些事说出来，好像自己都是在向对方求救。每个字都是在看对方的反应，看对方会不会接住她。

手机屏幕暗了下去。语音时间到了被挂断，潮湿的夜，空气里都是水汽，黏腻发闷。

那个内在小孩，她看不见。

但她一直在那里。