我帮她解释：“她爸妈迫切地想要孩子，不然之前怎么会逼她去相亲呢？相亲这条路肯定是走不通的，当然就要想点别的办法了。”

刘同学更是震惊：“她还去相亲？还好没成！不然就是骗婚，简直就是在害人！她干的每一件事，无论从法律还是从道德的角度出发，都性质恶劣！你离她远一点，别再跟她有任何牵扯了！这样的人，我都不明白你对她还有什么眷念。”

我无法反驳刘同学的话。如果我是个旁观者，听到她所做的这些事，大概率比刘同学还要愤慨。

刘同学继续分析道：“她对你也不好啊，你看清楚一点！你有事，她关心过你吗？她为你做过什么？最普通朋友的标准她都达不到。倒是你对她很有用，她被家里那位管得太死了，没有自由没有人格，但你可以给她，你还可以安慰她鼓励她，给她提供能量提供情绪价值。啊对了，你还能在工作上帮她。这么有便宜占的事，为什么不呢？你是在被人低成本持有！醒醒吧！”

我依然没法辩解。没法替她辩解，也没法给自己辩解：“可能我太怀念以前了吧。她曾经是我最好的朋友，我太想挽回太想留住她了。”

刘同学的语气温和下来：“你知道这样下去会怎样吗？”

我苦恼地捂住脸，低声道：“我知道。只有我选择包容，对一些模糊地带睁一只眼闭一只眼的时候，我们就能和平相处，相反如果我较真，我有情绪，她就会攻击我。”

“你想要留住她，就要不断妥协不断让步，就必须容忍她将很多事情排在你前面，这些事情任何一件都比你重要百倍。如果用男女关系形容，说得难听点，你要做一个知进退又体贴识相的小三。现实里有人愿意做这样的小三，多多少少是因为能图点什么，可你能图什么？要钱没有要人没有，要情绪价值要陪伴，她现在也给不了你。她不值得你信赖，也给不了你任何希望。”刘同学苦口婆心，“退一万步说，就算你真的在乎她到了能容忍这些的地步，她是一定会按照她爸妈的要求生孩子的，这次失败了，她必然还会去做第二次。等他有了孩子，她就更没什么能给你了。到最后如果她家那位知道了，就算她对你有感情，你要面对的会是自己和孩子的战争。你根本赢不了！”

对，没错！刘同学这话字字句句都没有分毫差错，精准无比地戳在我的胸口。

我很清楚自己的性格。

某种意义上来说，我是一个完美主义者，我不愿意接受不完整不纯粹的东西。越是我在乎的，越要求纯度和力度。我最近总是控制不住地朝她发火，就是因为我接受不了这样不清不楚的地下关系。刘同学说的那种“知进退又体贴识相的小三”，我根本连一天都做不了。

我也曾经无数次地告诉自己，应该果断切断和她的所有来往。但我试过了，我做不到。也许这就是我的南墙，一定要撞到血肉模糊才会善罢甘休。

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那天晚上我又做了从小梦到大的噩梦：我撞见父亲出轨，害怕得从家中跑出去。那个女人拿了把刀出来追杀我，我跑不快，干脆从楼梯上跳下去。

梦里没有痛觉，也不会死，但那种恐惧真实地存在着。

我跑去家以后，路上遇到了很多熟悉的人，我大喊着朝他们求救，但他们都只站在人群里围观。我跑了很久很久，终于甩掉了追杀者，去不知道自己跑到了哪里。

我去找公交站，但要么找不到，要么根本没有我要坐的那几路车。好不容易等到一辆车，路上又是掉下悬崖又是被巨兽吞进口中，反正各种险象环生。我不知道自己的目的地是哪里，反正也到不了。

这个梦没有解决，每次我都会在“公交历险记”的环节惊醒。

儿时的经历是我的梦魇，所以我才会总做这样的噩梦。

这次惊醒我想起了她说的话，她说过会在身后陪我一起跑。

但她骗了我。她没有出现在我梦里，她没有陪我一起跑。

“我最讨厌别人骗我。”我自言自语道。

惊醒以后我便再也睡不着了，随手拿了本书翻了翻。

我书架上有不少新书，但都没有翻开过，这放以前是绝不可能的。书架上还有一排，专门放我自己写的书。这四年再没有增加过。在这四年里，我甚至连一个字的产出都没有，除了工作需要，几乎很少打开文档。

朋友们骂得对，我在她身上投入和寄托了太多，已经快要忘记自己的主线剧情是什么，已经快要失去自我了。

——如果你知道一条路虽然曾经繁花似锦，但尽头却是一片漆黑，你是选择享受走这条路的过程，还是选择及时止损？

这是最近网络上的一个热门讨论。底下的留言大部分都是四个字：“及时止损”。

我想，这一定是过来人们的用血和泪换来的经验吧。

我看了一夜网友留言中分享的自己的故事。无一例外，不知悔改一心要撞破南墙的人，最后都得到了报应。

然后，我的报应也来了。