我当然知道她说的别人是谁：「所以呢？你跟别人吵完了，问题解决了？终于轮到我了？」

「不是你想的那样，我周日再跟你解释行不行？」她很疲倦似的，语气里带着恳求。

「为什么要等到周日？」总是我在等她，我不知道这样的拖延有什么意义，「周日说跟今天说到底有什么区别？每一次！每一次都是这样！上次也是这样，我约你去南京玩，你说你不喜欢出远门，可转头就跟别人去了长沙，显得我格外可笑。你说的理由哪次是真的？哪次有说服力？你是觉得我好骗吗？我到底是什么很可笑的人？周五晚上我一直在等你解释，我已经很克制了，要不然我当场就已经掀了桌！」我的口气越来越差，几乎要对着电话咆哮了。

我列举的只是近段时间我跟她产生矛盾的其中一件事，这样的事还有太多太多了。所以周四那顿轻慢了我的饭，只是导火索，不是根本原因。

「我那次跟另外两个朋友去长沙，是因为她们约了我好几个月，我实在推不掉。我是去了，但也是一路上都在跟别人吵架。我很累，我也没有办法！」她也吼了起来，马上意识到不是我的错，努力平复自己，「我周日跟你解释，你等我到周日，行不行？」

我气急：「再等两天究竟有什么意义？！」她不能太晚回家，不能出远门，跟朋友做什么要先在家报备……种种迹象都表明她被人拿捏被人管控。其实我还有什么不明白的呢？

她知道我做好了跟她绝交的打算，却还在寻找回旋的余地：「我跟别人吵架是因为之前广州的事。我说过，现在没法告诉你。这件事太大了，你接不住。而且你知道了以后，说不定对我的看法和态度都要颠覆……」

这番话忽然让我脑海里灵光一现：「你去广州，是去赚钱还是花钱？」

「……花钱。」

「……」我想我明白了。作为一个曾经在小说圈混迹多年，看过也写过多种类型小说的人，我一下子就猜到了她去广州做了什么。两个恋人关系、稳定在一起十几年的女孩子，做了一件不能告诉别人的，大到正常人接不住的事，还能是什么呢？

我笑了。关于她的每件事，我竟然都要靠猜测，最关键的是，我确定我猜得很对。

「好，我等你到周日。」我妥协了。既然我猜到了，那么剩下的，无非就是要她亲口说出来。我知道她要做很多心理建设，所以需要未来两天的时间。而我……或许也需要这两天时间做好最坏的打算吧。

周六那天，我的身上也发生了一些事——

我去见了四年没有谋面的父亲。

说起来，很多事情的时间线都仿佛有设计好的巧合。

四年前，我的父亲选择了外面的女人，离开我和母亲，离开了家。最狗血的是，他外面的女人还是我当时一位好友的母亲，他自己已故朋友的妻子。

对于我而言，父亲的东窗事发意味着我遭遇了亲情和友情的双重背叛。雪上加霜的是，那时我刚经历老唐抑郁症自杀的心理阴影，还在工作中遭遇了上级的打压。

老唐的自杀，是我人生中最遗憾的一件事。事发前一天的下午，他给我打电话，我因为忙于工作没有接，预备忙完给他打过去。可是那天我忙到十二点多才下班，回到家累得倒头就睡，根本忘记了这件事。

第二天八点多醒来，就看见了他给我发的信息——阿畅对不起，我先走一步了。

我的天在那一刻已经塌了。我责怪自己为什么只顾工作不顾朋友，我永远也不知道老唐的最后一个电话是打算跟我说什么。如果我接到了那个电话，我是不是就可以阻止他？

我因为忙工作而忽略了朋友，可是这份工作给我带来的，却是换了新领导以后，来自方方面面的质疑和打压。

我要这工作还有什么用？所以我决定辞职，还自己自由，换一个新的开始。

当时的我几乎是下定了决心，无论哪个朋友都劝不了我，毕竟我这个人素来「我行我素」，想干什么就干什么，却非常神奇地听了她的劝。

她也不仅仅是劝，是身体力行地帮了我的忙。先是让我去跟分管领导谈，然后又建议我给自己换个部门发展，后期更是帮我多方打探消息，替我争取到了她一位朋友所在部门的职务。

有了新的出路，我当然没有再辞职的理由，何况我也不忍心辜负她的热心，就留了下来。

我在人生的最低谷，遇到了她。我抓住了她向我伸来的手，我们牵着彼此走了很远很远的路，渐渐不再舍不得放了。

但是人们都说，那些在低谷时向你伸出的手，往往会将你推向更深的深渊。也许这就是人们长期的经验之谈吧。

她陪在我身边四年，我跟我的父亲就四年未见。那天我去见父亲的时候就心想，是不是有些人回来了，有些人就注定要离开呢？