2019年8月3日，雪英走了。

她悄无声息离开了苏州，也彻底离开了我的视线。

一开始我还以为只是短暂的分别，以为过几天、半个月，我还能在迈锐1B2F的车间里，再看见那个穿粉色厂服、爱笑的OQC质检员。可日子一天天过去，车间依旧喧嚣，机器依旧轰鸣，我却再也没有见过她的身影。

2019年10月2日，距离她离开已经快两个月。

我心里压着沉甸甸的心事，整日坐立难安。我一遍遍问自己：她是不是离职了？她是不是再也不回来了？我是不是这辈子，都再也遇不到雪英了？

那种恐慌彻底困住了我。

我开始无心工作，不想上班，对周遭一切都提不起兴趣。所有人都以为我只是懒散、只是不想干活，只有我自己清楚，我是想她，是放不下那场盛夏仓促的初见。

我明明那么喜欢她，却一直不敢承认。

我最怕的就是离别，所以我从不敢表露心意。可即便我小心翼翼藏好所有心动，最终还是逃不过分开的结局。她还是走了，走得干干净净，不留一点痕迹。

心里空落落的，像被人掏空了一整片盛夏。

2019年10月21日，我一个人去了苏州失恋博物馆。

那座装满遗憾的屋子里，陈列着无数人的爱与别离。可我看着所有的故事、所有的旧物，眼里、心里、脑海里，倒映的全部都是雪英。

走到哪里都是她的影子。

我看着别人的遗憾，流着自己的眼泪。原来最深的难过，不是轰轰烈烈的分开，是从未拥有，却耗尽了我所有欢喜。

2019年12月20日，我去了苏州重元寺。

我跪在观音菩萨面前，虔诚许愿，满心祈求。

我想问神明，我和雪英，还有没有再见的缘分？我真的好想再见她一面，哪怕只是远远看一眼就好。

那几个月，我翻遍所有能想到的方式，拼命想找她、想打听她的消息。可人海茫茫，我终究找不到半点关于她的踪迹。

那种无力感，压得我快要窒息。

2019年12月31日，年末最后一天。

我彻底离开了迈锐。

那个遇见她的车间、那个留有她温柔的岗位、那个装满我一整个夏天心动的地方，从此我再也没有踏足。

没有她的地方，再熟悉也没有意义。

我带着满心的遗憾和难过，狼狈又伤心地离开，结束了我2019所有的欢喜与落空。

紧接着，2020年疫情爆发。

世事大变，城市沉寂，所有人的生活都被按下暂停键，可我心里对她的思念，从来没有停过一秒。

2020年5月1日，我辗转去到苏州伟创力上班。

我以为换个环境、换个地方，就能慢慢放下，就能冲淡心里的执念。可执念早已生根发芽，深入骨髓。

2020年7月，命运捉弄人。

我偶然遇见了雪英的朋友。

仅仅只是一个熟悉的身影，所有尘封的回忆瞬间翻涌而来。2019年的夏天、粉色厂服、爱笑的她、仓促的离别……一幕幕全部涌上心头。

那一刻我忽然崩溃，我真的、真的太想见她了。

想念成疾，无药可医。

我终究还是待不下去，没过多久，我毅然离开了伟创力。

哪里都好，可哪里都没有她。

2021年4月30日，时隔两年，我再次回到苏州迈锐。

这一次，我做了一个执念至极的决定——

我选择了她曾经待过的1B2F部门。

我想站在她曾经站过的岗位，走她走过的路，感受她曾经待过的地方。哪怕她不在，我也想离她近一点，再近一点。

2021年5月26日，是我这辈子又喜又痛的一天。

我终于加上了雪英的微信。

那一刻的欣喜、激动、无以言表。两年的思念、两年的寻找、两年的煎熬，在这一刻好像终于有了归宿。

可短暂的开心过后，是刺骨的冰凉。

她轻轻告诉我：她有男朋友了。

一瞬间，我积攒两年的期待，轰然破碎，心如刀绞。

我强忍着心痛，和她聊起当年她离开苏州的种种过往。她温柔地对我说，谢谢我还记得她。

我在心里苦笑，我怎么可能忘了你？

你是我2019年的盛夏，是我日夜惦念的人，是我跪在佛前苦苦求再见一面的人。

她的朋友孙敏，早就看透了我的心事。所有人都知道我深爱雪英，唯独她，后知后觉。

她慢慢和我说起她离开苏州后的颠沛流离。

她去过成都，短暂上班，没过两个月便离职回家。后来又想着去广州闯一闯，可刚到广州第二天，就说想回家。

听着她颠沛不安的生活，我心里揪着疼，满心都是心疼与不舍。

后来她和我说没钱了，想找我借钱。

那一刻我多想义无反顾帮她，多想护她周全，可我终究没有身份。

我不是她的男朋友，没有资格，也没有名分。万般心动，只能止于克制。

2022年7月，她从广州回来了。