1.

算命先生是个大长腿，英俊帅气，又多金。

刚从国外留学回来，把星座学和太极八卦融为一体，专职在大楼与大楼之间的小巷里摆摊算命。

可他既不会测字，也看不懂阴阳八卦，众多种算命方法他只会一个——看手相。

他眯着桃花眼，摸着姑娘小手，谈笑风生中就把钱挣了。

啧，一看就不是什么正经人。

算命先生还有两个不成文的规定，算命只算女客人，生意只做前五笔。

凭借一副好皮囊，算命先生的帐篷前经常会排起长长的队伍。

女客们为了每天只有五个的算命名额争得头破血流，然后胜利者在帐篷门前整理抓乱的妆容，扯扯小短裙，撩起布帘，主动把洗了又洗，擦得香喷喷的小手伸了出去。

一个风雨交加的周六，原本门庭若市的帐篷门前变得空无一人，也是，再俊美的皮囊也敌不过冬日的寒风，家里暖气远比暖男来得实在。

小明星却在这天慕名而来。

她裹着厚厚的羽绒服，一拉起门帘，就看见坐在桌前的算命先生。

前一刻还双手抱胸直哆嗦的人，下一秒就挺直了腰杆，故作漫不经心状，掀了掀桃花眼，似笑非笑地望过来：事业、爱情、家庭，你想知道什么？

是她看错了吗？小明星怎么看到这个风度翩翩的男人说话前似乎吸溜了一把清鼻涕。

真可怜，大冬天的露宿街头。

还为了撑场面穿着一身仿制品，阿玛尼大衣，江诗丹顿男表，一身行头仿得以假乱真。

小明星恍然大悟，他这行跟自己干的是一样一样的呀，拍戏风里来雨里去，拍照不论咖大咖小一定抢C位。

不容易，不容易，混口饭吃都不容易！

小明星照例伸出了手，算命先生却一脸黑线：请你先把兔子手套脱掉好吗？

2.

小明星十指尖尖如白玉，算命先生看了又看：你说你要算姻缘？

算命先生满脸不高兴，断掌算姻缘，明摆着来拆台。

小明星落寞地垂下脑袋：结果不好吗？看来我注定无法靠颜值傍大款，余生只能靠才华了。

算命先生觉得这姑娘是个实诚人，对她拥有的才华颇感兴趣：小姐是干什么工作的？

小明星激动地扬起脑袋，眼睛里都洒进了光：拍戏的，如花的美妙人生看过吗？我在里面演女九号！

算命先生贴心安慰：女九号也是个角，至少还有女十号呀！

小明星笑容一秒垮了下去：一共九个女演员，其中还有一条小母狗。

算命先生顿了顿：那你演的是......

小明星：偷走的小狗的黑衣人。

小明星是个坚持不懈的好明星，在经过九九八十一难，水戏，船戏，跳船戏后，她成功女九号演到了女二号。

她欢天喜地找到算命先生：先生你真是个神算子！听你的话，我改变戏路后事业果真一帆风顺！

算命先生但笑不语，他当初只是觉得这姑娘对自己定位不清，她那女九号的才华铁定是靠不住的，建议当个花瓶还不错。

于是小明星用准备傍大款的颜值打开了自己的演艺之门。

小明星也很苦恼：可最近我微博底下总有人骂我是靠脸博出位。

算命先生拍了拍她的肩膀宽慰她：人红是非多，人丑会骂人。

小明星隐约觉得很有道理。

3.

再次见到算命先生的时候，小明星醉得歪歪倒倒。

镭射耀眼的酒吧相当于算命先生第二个摊位，搂着美女，喝着小酒是他的业余爱好。

可他不喜欢看见别人搂美女，尤其是搂着小明星这样的美女。

算命先生放下酒杯，抛下美女，直径给肥头大耳的中年男人一个过肩摔，把人戴金戒指的手都给踩肿了：是这只手碰的她吗？

小明星被这熟悉又陌生的声音唤醒了神志，这不是那个桃花眼的算命先生吗？他不笑的时候真叫人害怕。

小明星最后是被算命先生背着走出大门的，闻着近在咫尺的洗发水味，她又醉了：真是麻烦你啦。

算命先生面无表情地问：你喝了多少酒？

小明星仰起脑袋，数星星回忆：我没喝酒，喝的是果汁，但酒吧里的果汁怎么比酒水还要醉人？

算命先生叹了口气：以后什么都别喝了，不，酒吧也别去了。

小明星：那饭店能去吗？明天经纪人为我约了导演见面。

算命先生回头看她：那种五星级带豪华套房的酒店？

小明星老实地点头：嗯，那种五星级带豪华套房的酒店。

算命先生黑脸把她塞进车里：别去，哪都别去！