他看着我，满眼的怜悯和疼惜。他低低地说:“不用这么害怕，一切都有我。”

我并没有觉得被安慰到。他拉过我的手，放到膝上轻轻揉捏着，转头，看着前方，面无表情淡淡道:“晚上还是要回来的，不是你想的那样，可以一去不复返了。”

我又气又恼道:“我想的不是这个。”我哪里还有心思想这些乱七八糟的。我显然是在想我爸爸呀！

他问我:“宁宁，知道我们为什么会这个时候结婚吗？”

我无力地小声道:“因为要冲喜。”

“你是这么想你爸爸的吗？”他转头问我，语气有些严厉。

这么说的确是有点过分？我轻轻咬着下唇，畏惧地垂下头。

他的声音低低地响起:“岳父，只是想给你安排一种确定性，可以确定的幸福。”

我努力掩盖住心底的愤懑，却不由脱口而出:“谁给你的自信？”

他淡淡瞥了我一眼，慢慢移开眼神，看向窗外，不再说话。

我自知失言，一只手悄悄捏着自己的裙摆，心底轻轻地悄悄地嘘气。

车子行驶在清晨的大路上。今天依然是个大晴天，万里无云的天空蓝得透彻，太阳还很熹微，两边的大树快速向后退去。我忽然有种感觉，我所有幸福安宁的日子，也将这样快速离我而去……

我的脊背紧紧贴着车后座，满心的荒芜和凄苦无处安放，我努力撑住自己的眼睛，不让盈眶的泪水溢出一点点。

他递给我一张纸巾，声音又恢复了细密的温柔:“想哭就哭吧，没关系的……”

的确没有关系了，的确可以放声大哭了……

满屋的哭声，多我一个，也不会那么扎眼了。

爸爸躺在他的床上，眼睛还大大地睁着。我忘了哭，直直走过去。跪到他的床前，小声地喊他:“爸爸……”

他的手还是温热的，我轻轻握上他的掌心……

他得癌症已经五年了。一开始，我还是初中生，所有人都知道了，全家只瞒着我一个。

我没有太多心，毕竟我是老来女，在我印象中，爸爸的身体一直不是很好，从医院进进出出也是常事。老人家嘛，是这样的。

直到大三暑假，我在他书房玩，无意间打翻一个古董瓶子，瓶盖咕噜咕噜顺着桌子滚进书桌底下，我猫着身子爬进去掏。坐在一旁沙发上看报纸的爸爸突然慌得叫住我:“宁宁，出来，不要爬那里！”

我猛地抬头要出来，猝然撞到桌底，头顶一阵发疼，捂着头的瞬间却不小心看到了一摞报告。齐齐整整装在一个筐里，就放在爸爸书桌底下。

我狐疑地正要捞出来看，爸爸已经走到我身后叫我，声音有些急躁的严厉:“温静宁，出来！毛毛躁躁的。”

我捂着发疼的头顶，慢慢退出桌底。不着痕迹地跟爸爸抱怨着头好痛、要去找妈妈搽药，一溜烟跑上楼去找妈妈。

之后的日子，不紧不慢地一天天过去。我在妈妈拌着眼泪的描述中，一点点弄明白了，我的爸爸，得了很严重的病，在治疗中……我要听话，不能惹他生气……只要好好治，我爸爸会好的……

可是，我明明已经这么听话了，爸爸怎么还是没有治好呀！我轻轻叫着他，用手把他的眼皮轻轻盖上。

有人把我抱开了。

爸爸的身体被白布盖上了。我下意识要挣开抱着我的人，努力伸手想把爸爸脸上的布往下拉拉。我不能让他们这样盖着爸爸。人睡着了盖着口鼻会喘不过气的。

徐景行的声音在我的耳边轻轻叫着我:“宁宁！不要这样……冷静一点……”

我明明很冷静！我一点都没有不冷静！我都没有哭！我在心底说着，嘴巴却发不出来声音，只能下死力气推开他，依然使劲挣扎着要去帮爸爸拉开床单，却不受控地被抱了出去……我使劲要挣扎开……

再醒来时，还是在我从前的房间，在三楼东边的那个卧室的床上。

徐景行就在床边坐着。我的手被他抓握在掌心间。我下意识要抽走，却被拽得更紧。

明明我才20岁，本该有无限的可能。原本我设想的很美好，我要保研，要一直读到博士，要跟那个暗恋的他一起做一对学术眷侣，在我们共同的学术领域挥斥方遒、独占鳌头、各领风骚……

可是，我的人生却被这样拽住了。我从一座大宅子，嫁到另一座更大的宅子。从不瘟不火的温小姐，变成不疾不徐的徐太太。

人生所有的可能，在我这里，都变成一条从原点出发又回到原地的椭圆弧线。一个大大的，讽刺的零。