肚子咕咕地叫了起来。已经记不清这是今天它第几次出声抗议了。

脚步无比沉重。但是，我还是一直向前走着。

站在山岗上，极目远望，就能看到西方天际最后残存的一点余晖也消失不见。另一半，萦绕着浓厚暮霭的城镇上，路边的电灯一盏接一盏地亮起。

灯火辉煌的酒馆里，此时是否正传出刚出炉的面包和冰镇塔斯马尼亚大麦酒的味道呢？波利尼西亚人就是这样的性格，这座宛如宝石一般镶嵌在大洋中的岛屿无时无刻不在举行着永无止境的派对，在渔获丰收的季节尤为如此。

远远地眺望着，我当然不可能真的闻见食物的气息。即便如此，还是让我饥肠辘辘的胃部产生了强烈的反应。我慢慢地弯下腰，用双手支撑着身体，让自己坐在地上休息。

我已经出逃了一整天了。从那家医院里逃走之后，我就什么东西都没吃过。

虽然我的体力还很虚弱，但那个比起医院更像是诊所的地方在夜里并没有人值班。所以，只要等到松坂睡熟了，我相信自己的计划就可以轻而易举地实现。事实也正是如此。

从医院里逃走……这样的事情已经是轻车熟路了啊。我不禁苦笑。

说来讽刺，整个出逃计划中最难实现的部分……竟是最开始的从松坂身边离开这一点。事到如今，我仍然不敢回忆，自己从她身边离开的时候，究竟怀抱着何种心情。

呼吸开始变得痛苦。我抓着自己的发梢，强迫自己不去想这些事情。

因为……我已经没有可以回头的退路了。

我伤害了自己最爱的姑娘。我将自己用汗水、眼泪和鲜血浇灌而成的花朵拦腰折断，否定了自己曾经无论如何也要捍卫的理想，做出了最不应该做出的选择。

但是，这是我不得不做的事情。

不愿这样做，却必须这样做。

这是第几次怀有这样的感情了呢？我已经记不清了。

不能留在她的身边。

我只会让她感到痛苦。

我终究无法像自己过去自以为的那样，给予她比任何人都更深沉的幸福。

自从意识到自己和松坂一起经历的种种，只是记忆中蒙上的不真实的色彩时起，我就明白，供我和松坂共同站立其上的基石已经崩塌了。

我的所作所为，实际上和松坂的父亲毫无区别。

人生中最悲哀的瞬间，莫过于成为了自己最不愿意成为的人，一遍又一遍地做着自己最不愿意做的事情。

我讨厌松坂的父亲。是他让松坂的生活变成了水深火热的地狱，持续地透支着松坂的善良和耐心。如果没有他，松坂本可以拥有一个幸福得多的童年，性格也不会变得像现在这样扭曲。每次看着松坂的时候，我都会心痛地这样想。

平心而论，我并不是一个宽容的人。从小到大，不管是老师还是父母，他们都教导我要宽以待人，所以我也尝试着在与人沟通的过程中隐藏自己身上那些过于尖锐的部分。松坂曾说过，我很擅长待人接物，可能就是经由这一点所带来的好处吧。

但是，即便是以最宽松的态度来审视，我也找不到松坂父亲的身上存在哪怕一点点会让我感到共情或是认同的部分。可以说，我对松坂抱持着多少爱情，我对她的父亲就有着同等的不满吧。

可是，到头来，我竟做着和他相同的事情。

松坂曾历经苦难，因此，没有人比她应该感受到这个世界的温暖……在这种意义上，我已经没有资格再待在她的身边了。

离开松坂，这样的决定并不比当初和松坂一起，从生活了十多年的故乡逃走时所作出的决定更加轻松。虽然天平一端是故乡的水土，是所有的亲人和朋友，另一端只是一个孤零零的女孩，但这两端，已经慢慢地在我心中拥有了等同的重量。

虽说是天平，但最悲哀的是，这并不是一道“应该选哪一边”选择题。

诚然，非要从两件都很重要的事情中选择一个会让人无比痛苦，但我实际上已经作出了自己的选择。拉着松坂的手，和她一起踏上驶向远方的航船时，我就已经把天平的一端抛在了脑后。

可是现在……我却连天平的另一端，连那个在我看来比一切的一切都更重要的女孩也失去了。

不能再在这个问题上思考下去了。在过去的日子里，对松坂的爱早已成为了我身体中不可缺少的一部分。

我的心曾经伤痕累累，正是松坂，是她成为了止血的良药，虽然无法完全治愈我，但至少能让我的心灵不再每时每刻都感到疼痛。

沐浴在松坂纯洁无暇的爱情之中，我的心脏已经不再流血了。从她身边离开，无异于撕裂已经痊愈的伤口，强行用尖刀插进我身体的最深处，将那些曾经为我止血的东西全都挖出来，让我重新变得鲜血淋漓。

即便如此，我也不得不这样做。

离开她，我就会受到伤害；留在她身边，我会伤害松坂。

从一开始，这就是一个无解的问题。

既然……一定要有一个人流血，一定要有一颗心哭泣，那么……我至少希望自己能代替松坂承受这些不应由她承受的苦痛。

这也是我唯一能做出的赎罪了吧。

虽然，这份赎罪是如此的微不足道。

赎罪……我真的能够赎清自己所犯下的罪孽吗？伤害了她，还擅自从她身边逃走，不管再做什么，松坂这辈子都不会原谅我了吧。

身体软绵绵的，没有站起来的力气。

哈哈……

明明走过了那样的风雪……明明在那个白雪皑皑的世界里，我都能拖着沉重的身躯，回到松坂的身边。结果，我最终……还真是个充满讽刺的结局呢。

那个时候……我之所以能够迸发出不属于自己的力量，仅仅是因为心中在想着那个女孩……同样的，没有了松坂，我就只是个卑微又软弱的可怜女孩，只能徘徊在那座钟塔里，看不到头顶的蓝天。

真是不甘心啊。

我要到哪里去呢？

现在的松坂，应该还在岛上各处发了疯一样地寻找我吧。我了解她所拥有的执拗，因此，我很清楚，仅仅过了一天，还不足以让她彻底绝望。

留在这里，我就有被她找到的风险。更重要的是……我不确定我还能控制自己多久。如果真的就这样一直游荡在帕姆拉卡岛上，就算不会被松坂发现，或许也有一天会到达忍耐的边缘，放弃好不容易下定的所有决心，像条不争气的小狗那样重新回到她的身边吧。

唯独这样的事情，是我绝对不能允许的。

我无法回到松坂的身边……无论她是否怨恨我，无论她是否愿意原谅我，我都没有资格再这样做了。

好黑。今天晚上是个无月之夜，乌云呼啸着盘旋在周围，等不及让夕阳完全消失在西方的海平面之下，就完全剥夺了它的光辉。

不能继续留在原地。理智告诉我，我如果就这样放任自己坐在地上，呆呆地望着天际越来越浓重的黑云出神，我恐怕有再也没办法从这里站起来的风险。趁着还残留着一些体力，我必须继续向前。

向前……

只要不在这里就好。

只要压抑住心中越来越强烈的冲动，不转身去看就好。

身后什么都没有，除了已经断裂的桥梁，除了再也回不去的曾经，除了我和她之间相隔的重重深渊。

每一步都很艰难。长时间没有摄入能量让我变得比以前更加虚弱。

因为在热带，所以我不得不穿过长满茂密藤蔓的灌木丛，从植物之中开辟出一条道路。这更加剧了对身体的负担。

手指被荆棘刺破了，鲜血从手掌一直流到腕部。但是，我已经没有多余的力气去顾及这一点了。

旁边的灌木丛中结着不知名的果实。我并不认识这些果实，但却知道，许多热带植物的果子都有着剧毒，所以即使饥肠辘辘，也一直没有碰沿途遇见的野果。

再过一会儿吧。等我实在是撑不住了的时候，再用它们充饥吧。反正……到了那个时候，被饿死和被毒死，并没有什么区别，不是吗？

再过一周，每月途径帕姆拉卡岛的轮船才会靠港。我不知道自己要怎么才能熬过这一周的时间。这还真是一个漏洞百出的出逃计划啊，我自嘲地笑了笑，把手指放进嘴中，吮吸着溢流而出的鲜血。

若是放在往常……我肯定不会做出如此冲动又缺乏规划的事情来。我会周密地计划如何出逃，仔细地推敲可能遇到的每一项困难，预演行动的全部过程。之前那一次，从雪夜的精神病医院中逃走时，我的大脑虽然被药物折磨，但还是出色地完成了属于它的任务。

是啊……如今，无论我怎样慌乱地否认，我都没办法在这样的事实面前转过身去：因为是和松坂有关的事情，因为这个我所爱的女孩牵动了我太多太多的心弦，我的思考能力才会降低。毕竟……在我的潜意识中，自己能否安全逃走并不是最重要的事情……不让她受伤，停止由我而来的对她的伤害，才是我全部的愿望。

最终，我停下了脚步。

高耸的峭壁伫立在我的面前。我仰起头，呆呆地望着挡在前面的这座悬崖。

前面……已经没有路了。

天空被电弧照亮。我听到了雷声。

######

现在的自己在想些什么呢？在意识到这一点的时候，我就开始强迫自己不去思考任何的事情。

这是本能般的自我保护。我能够隐约间感觉到，一旦自己开始思考，开始理解今天发生的事情意味着什么，自己内心中的某处重要的心弦就会断掉，自己的感情就会像洪水一样汹涌而出，再也抑制不住。

不去思考、不去相信、不去理解。这是我现在唯一能做到的事情。

夜幕攀爬上窗沿，让独属于夜晚的寂静和黑暗蔓延进房间。我的身体颤抖起来，恐惧和不安紧紧地攥住了心脏。

勉强站起身来，来到窗边，把窗帘紧紧地拉住。虽然这样一来，房间里变得更黑了，但密不透风的封闭空间更能让我感到安心，就如同封闭的心灵一样。

没错，把内心封起来不就好了吗？什么都感觉不到，什么都不去想，是不是就能逃脱那无边的悲痛，是不是就能让心灵上那处巨大的伤口自己慢慢地流血，直到将鲜血流干呢？

自己的脸怎么了？我感觉脸颊上传来异样的感觉。呆呆地伸出手，湿润的感觉传进掌心，我这才意识到，自己早已泪流满面。

人为什么会哭泣呢？一个人会在遇到什么情形的时候哭泣呢？

不行，不能再这样下去了。如果就这样放任自己的情绪，我就一定会被庞大到令人恐惧的绝望击倒。即使放弃了思考来自我保护，可我还是能窥见自己的心中正埋藏着多么巨大的绝望。一旦让这些绝望的种子生根发芽，自己就再也摆脱不了它们了。

怎么办？

不能去想，但是，又不得不去想。伊田的一颦一笑宛如幻影般浮现在我的眼前，怎么都挥之不去。

对，她就在这里，她从来没有远离我。伊田深深地爱着我，又有什么能将她从我身边带走呢？

她没有离开，伊田没有离开，伊田就在自己身边，伊田没有抛下我一个人……

魔咒一样的念头锁住了我。我痛苦地抱着自己的脑袋，发出近乎歇斯底里的哭号。

“不……不是这样的……伊田还在……伊田不会抛下我孤身一人……伊田……救救我……救救我……”

从椅子上滑落下来，摔倒在柔软的地毯上。没有办法正常呼吸，绝望导致的窒息感折磨着我，让我只能张开嘴，大口地喘息着。

救救我……谁能来救救我……

伊田能听见我的呼喊吗？她一定能听见的吧。之前许多次，在我最绝望的时候，她总是能找到我，拯救我的身体和灵魂。这一次，伊田一定还能拯救我吧？

就像……就像那一次，我把自己蒙在被子中，分不清噩梦和现实，却又连恐惧的尖叫都不敢发出的时候一样，伊田一定会及时来到我的身边，把我从黑暗的被子里拉出来，告诉我“有她在”、“没关系的”、“全都交给她”、“什么都不用思考”……

一定可以……

一定可以……

一定可以吧……

真的可以吗……

伊田还能拯救我吗……

也许，已经不能了吧……

那么，我该怎么办呢？

不知道……

什么都想不起来……

好痛苦……

好难受……

没办法呼吸……

心脏跳动的声音好混乱……

眼前一片漆黑……

就要被绝望吞噬了吗……

救救我……

感觉逐渐消失了，我在地上蜷缩着身体，泪水将胸前的衣衫和地毯全都打湿了。我哭泣着、呼喊着求救，但是，没有人能听见我的声音。

因为，我根本就没有发出任何声音。

意识逐渐模糊了起来，泪水也不再从眼眶里溢出。

只有手臂上的疼痛还提醒着我，告诉我自己还活着。

怎么办呢？

过去，伊田一次又一次地拯救着我。我就像个婴儿一样，什么都不做，只是贪恋着她的温柔和同情。

在我被父亲殴打的时候……在我在学校里遭到冷遇的时候……在我畏缩着不敢接受来自他人的善意的时候……在我亲眼目睹父亲杀了人，自己残破不堪的家庭终究崩溃瓦解的时候……在我因为恐惧而失眠的时候……在我不知道应该如何面对内心中纷乱的情绪的时候……在我不敢直视新生的感情的时候……在我擅自后退，认为自己必败无疑的时候……在我迟迟不敢向伊田表露心迹的时候……在我为自己的成绩感到自卑，认为没办法和伊田上了大学还在一起的时候……在我一个人在风雪中的小屋中颤抖的时候……那么多、那么多、那么多的回忆如同潮水般涌入脑海。这是由伊田和我共同书写的篇章。

伊田已经拯救过我很多次了。