大伯不是也说过，我是傅家的第一个女儿，也可能是傅家在恒璟的第一位女高层，那我就一定要爬上去，坐稳这个高层的位置。

我不想只看他们如何威风、如何掌权、如何赢得一切，我要自己赢，我要傅珺瑶赢。

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我没辜负自己，顺利考进淮大。原本爸爸想让我出国读大学，不过妈妈说，留在淮北我才会有更多机会，最后我们商量就留在淮北，中间给我安排个出国交换的名额就好。

我特意选的对口专业，也成功让爷爷松口，让我顺利进入恒璟实习。

项目是爷爷让哥哥给我安排的。

我还记得，那天在哥哥的办公室门口听见爷爷说：“你把那么重要的项目全权放手给珺珺？！你脑子是不清醒？！”

“董事长，我也是想让珺珺趁此锻炼锻炼。”

“锻炼也不能这样！放权放权，是适当放权，不是把权力全放出去！你简直是胡闹！”

我明白，那是爷爷不相信我。

不过我也记得他曾经跟哥哥说的话：“在职场，能真正让别人服你的是实力，有了实力才能握紧权力，仅靠傅家，还远远不够！”

哥哥后来也没和我说什么，我也当没听见那些话，只全力灌注在项目上。

和团队里的前辈、同事一起商讨了好几版方案，那也是我第一次连着熬几个大夜，最后确认没什么问题后，我挑了个时间，上交成果。

那天爷爷也在哥哥的办公室里，他直接从哥哥手里抄过我做的东西，仔细审视。

没多久，我看到那双充满震慑力的灰眸里多了几分我鲜少见过的意外和惊喜。

我也知道，爷爷心底那杆倾向哥哥的天秤，或多或少有了动摇。

未来，我也许只需要等待一个机会，一个……足够我向上的机会。

哥哥离家出走，是我没预料到的事。

我没想到一直被赋予厚望的哥哥会在那么关键的时候抛弃一切，完全不负责任地走掉。

那也是我第一次看到，一向高高在上、威严强势的爷爷抱着奶奶和大伯的照片哭得不成样子。

可当爷爷红着眼，过来牵着我的手，说想让我坐上恒璟总经理位置的时候，我心底却是说不出来的雀跃。

我知道，我的机会到了。

只是当我真的进入高层圈之后，我才发现那一切都和我想象得不太一样。

爷爷的脾性更甚从前，他把用在哥哥身上的那一套不动照搬，强行压制在我身上。

逼着我穿严肃板正的西装、头发必须一丝不苟地扎起来、要树立起自己的强势和威严。

他说恒璟的高层全都如此，董事会的领导们个个都是这样，我要想融入，就必须以他们为标杆。

可董事会，包括爷爷这个董事长，全是男人。

难道我不能是我想有的样子吗？

凭什么我要活在他们的定义之下，被他们制定的条条框框规训？

这个答案，在我试图寻求出路的时候清晰——

因为我没有实权。

我的资历不够，经验也不够，实力虽然有，可只是曾经，未来还不一定。我得先为自己铺路，得用给恒璟带来的切实可观的利益为自己铺路。

这条路远比我想象的要痛苦。

手里拿到决策权时，我的确满腔快感，觉得自己能够征服一切。

可爷爷和董事会的制衡来临时，我才知道这点权力远不够实现我想要的“自由”。

爷爷把所有的压力都挪到我身上，控制我、掌控我，一定要我处处听他的。

我很想反抗，可我就那么盲目反抗，我一定会失去现有的东西。

我只能忍，只能咬着牙继续往上爬。

不够向上，就不够自由。

在爷爷的影响下，我的性格越来越强势，强势到我觉得自己越来越陌生。我有些害怕，害怕会迷失自己，想要慢慢褪去强势的底色。

可当我只身一人，进入那间看似平静实际暗藏波涛的会议室，被爷爷口中“董事会的那些老油条们”审视时，我才明白，爷爷一定要我强势的理由——

我在他们的规则里，而他们的规则就是如此。

我暂时没有能力改变规则，只能适应。

倘若我执意在这个抢夺肉食的丛林里当一只温顺的猫，我就一定会沦为这些肉食者的食物。

局面如此，我就必须要当那只别人惹不起、也代替不了的狮子，抢夺我想要的食物。

也好在，我找到了放松的好地方，工作之余，也还有精力去维护自己。

可时间久了，我还是觉得累。

我觉得我只需要让那群人知道我是个怎样的人，我能做到什么地步就够了，至于外表、穿着那些，根本是次要。

然而爷爷不这么想，他不允许我改变，始终逼迫我按他的想法来。

我不想顺应，可又想到我是他唯一的希望，我得担起傅家的责任，又身不由心地服从爷爷。

这样矛盾的服从让我更痛苦。

在我不知道要怎么办的时候，闻玥跟我分享了她新做的失忆的药，以及…我在沈述白的手机里，看到了他姑姑的照片。

那双褐眸我总觉得很熟悉，不仅仅是沈述白的眼睛像她，只是我一时半会没想起来。

看到照片的那天我偶然遇到一个人出来吃饭的楚阿姨。

我终于反应过来，楚茜也有那样一双褐眸。

虽然不太确定，但我觉得，我的新的机会，已经到了。

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我终于获得了我想要的一小部分自由。

可我知道，我还是得继续往上，因为我想要的不仅仅是这一小部分，我还要更多。

我要足够的话语权，我要更有分量的决策权，我要足以让我改变规则的权力。

有了那些，我才能深深进入他们的规则，才能去重塑那些我不喜欢的规则，才能彻底逃离他们给我的定义，自己定义我自己。

也许正如沈述白说的那样，未来仍然不是坦途，可我相信，我能得到我想要的一切。

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【被爱确实很幸福，可不被爱，就一定不幸福吗】

我曾和清漪谈过一次心，那个时候我们聊到家人的爱。

她说爸妈工作都很忙，几乎没时间陪她，爷爷奶奶又满世界的跑，感觉爸爸妈妈好像没办法抽出很多时间陪她，时常觉得他们没那么爱她。

爱。

我不由思考：爱和被爱真的很重要吗？

被爱当然是幸福的，可不被爱，就一定不幸福吗？

被爱？

被？

如果我换个角度呢？

我爱谁？

从我的意愿出发，爱得开心了，就继续爱，爱得不高兴了，就撒手。要么得到，要么失去，就这么简单。

妈妈和爸爸都是爱我的，我能感受到，他们愿意支持我做任何事，也会理解我。

哥哥虽然有时懦弱，但他也愿意为我做很多事。

爷爷好像确实对我没多少爱，在他眼里，他总是觉得哥哥比我强，我的确受压抑，那个时候，也算是一种不幸福？可到后来，我的实力成了门槛，让爷爷给了我实权，至少，我得到了最有用的东西，这个时候，纠结他爱不爱我这个孙女，好像也毫无意义。

在爱情里，沈述白是我的理想伴侣，他几乎能满足我所有的对于爱情的需求，我知道他爱我，我也爱他，这就够了。

至于他的爱满不满，我的爱满不满，那都不重要，如果真的觉得少了点什么，可以做出来。

毕竟他说过，爱不是说出来的，而是做出来的。

我想，与其花时间思考自己到底被不被爱，不如利用身边的一切资源和机会，切切实实的把真正有用的东西捏在手里，那才是最重要的。

被爱，我是那个我想成为的傅珺瑶，不被爱，我依然是那个我想成为的傅珺瑶。这对我来说，就够了。

我的幸福，应该来源于傅珺瑶那三个字，而非其他。

只要我的人生和傅珺瑶这三个字挂钩，那便是最坚定、谁都无法更改、挪移的幸福。