工作已经够累了，现在的我，更是迷茫得不知所措。我已经决定创业，却根本不知道接下来该做什么。还要拖着一大堆行李去创业，光是想想，就觉得是沉重的负担。可要是整天待在家里无所事事，也根本不是办法，我到底该怎么办？在工作的日子更是难熬，那些乱七八糟的事，总爱往我头上凑。心里憋了太多话，太多想法，却连个可以倾诉的人都没有。就连离开工作的时候，我心里都满是舍不得和难受。

我甚至在工作中一遍遍想过，该怎么跟她道歉，怎么请求她的原谅，可每次事情过去，我都还是没敢给她发消息。偶尔忍不住发了，她也从来不当回事。这段关系里，好像一直都是我在主动付出，而她，只会选择逃避。

我也想过释怀，可我真的做不到啊。我就是这样一个念旧的人，一旦陷进去，就再也抽离不出来。别人跟我说话，我总觉得平淡无味，找不到那种聊得来的感觉，只有面对他，我才会忍不住想找回以前那种无话不谈的默契。可感情的事，从来不是一个人说了算，一方再怎么努力，另一方不接受，终究是白费力气。

我心里攒了太多的话，却不知道能找谁倾诉。曾经那么要好的朋友，现在都不在了。为什么受伤的总是我？更烦的是，再过十几天就没有公交车了，到时候出门坐车只会更麻烦。在家待着，也根本安生不了，脑子里总在想以后该去哪里创业，那些行李又该搬到哪里去。要是把行李搬到车上，又会特别不方便，感觉做什么都透着一股力不从心的疲惫。

我甚至还在担心，我养的那些植物会不会□□死。有时候我也会问自己，我这又是何苦呢？我甚至开始怀疑自己，是不是真的什么都做不好，不然为什么总是被别人指指点点？难道真的是我的问题，还是说，本就是人生无常，她不过是我生命里的一个匆匆过客？我也试着劝自己，爱咋地咋地吧，可那些翻涌的情绪，终究还是压不住。我就是这样一个心思细腻到敏感的人，很多事情，想控制都控制不住。

创业累得我腰都酸痛不已，有时候别人随口说两句茶言两语，我心里都会难受很久。我实在想不通，大家都是一样的人，为什么他们偏偏就盯着我不放？或许，这就是不合群的代价吧。我也跟家里人说过这些事，可他们根本不懂我，总说人家没那么在意我。可我心里清楚，他们就是在议论我，人都是有自知之明的，我怎么可能感觉不到？难不成要我装作什么都不知道，当个傻子吗？

这段从六年级就开始的友谊，初一之后断过联系，可我后来还是费劲心思找到了她。没想到兜兜转转，她还是变得这么绝情，连联系都不敢跟我联系了。我真的不知道该怎么办了，心早就被伤得千疮百孔。我也想过删掉她，可我根本下不了决心，我太害怕再失去一个人了。我知道，只要我删了她，她就绝对不会再主动加回来。在这段关系里，我从来都是那个最卑微的人。我已经用尽了力气去挽留，可终究还是敌不过他，她的逃避。她退群的时候，明明看到了消息，却什么都没说，就那样悄无声息地退了，那份决绝，实在让我难以理解。

我真的觉得太累了，要承受的东西实在太多了。上班累得身心俱疲，还要忍受别人的茶言两语。我想破了脑袋，也想不通自己到底哪里做得不好。是我真的不够好，还是说，是我自己的心态出了问题？对未来的迷茫，更是压得我喘不过气。从学校出来以后，我的生活好像就只剩下按部就班地上班，除此之外，再也找不到别的意义。

每天辛辛苦苦干活，赚的钱却少得可怜，这样的日子，怎么可能让人开心得起来？我今年就要20岁了，18岁的时候，想法还很简单，可到了19岁，才发现上班根本不是我想象的样子。我本以为，就像在学校一样，只要做好自己的事，不打扰别人，就不会有那么多麻烦。可现实狠狠打了我的脸，就算我沉默寡言地埋头干活，那些议论和指责还是会找上我。

没出来工作之前，我总觉得，只要在岗位上做好自己的分内事，就能安安稳稳的，哪会有那么多是非？可真正走进工作才知道，一切都和我想的不一样。

别人总说，被人说肯定是有原因的，可我真的想问，哪里有那么多原因？难道我天天都做错事吗？自从上班以后，烦心事就没断过，总有人找各种各样的麻烦。别人还总劝我好好做，坚持下去，可他们哪里知道，我承受的是什么。有时候我会觉得，自己就像是茫茫人海里的一粒尘埃，渺小得不值一提。能把自己的日子过好，能靠自己的双手活下去，就已经耗尽了我所有的力气。可偏偏，钱解决不了我骨子里的敏感和内耗，那些乱七八糟的情绪，还是会一次次把我困住。

我也试过把烦心事说给别人听，可我知道，别人也会觉得烦。很多时候，那些情绪只能自己扛，再难受也只能自己消化。我也知道，开心是一天，不开心也是一天，他过他的，我过我的，本就该毫不相干。可那些不顺心的事，就像一张网，把我死死地困在里面，怎么都挣脱不出来。我只能拿着圆珠笔，在纸上胡乱画着密密麻麻的线条，那些线条，就是我剪不断理还乱的情绪。

我真的只想安安稳稳、平平淡淡地过日子，这有错吗？我也想在一份工作上长久地做下去，可现实总是不遂人愿。这样一次次换工作，一次次漂泊，难道我以后只能一直打工吗？一想到这些，我就忍不住心疼自己，看不到未来的日子，实在太让人迷茫了。

对友谊的失望，对自己的失望，对现实的无能为力，像一块巨石压在我的心头。可日子总要过下去，活着，就只能硬着头皮往前走。我也明白，开心与否，从来都不是自己能决定的，性格早就注定了很多事。我天生心思细腻，又敏感内向，就算试过很多次想变得大胆一点，比如参加一些活动锻炼胆量，可性格终究还是改不了。

既然改变不了，或许只能顺其自然，太勉强自己，只会伤得更深。人最该做的，是接受自己，接受自己的优缺点，接受自己的内向和敏感。没必要为了合群，就逼着自己变成不喜欢的样子。内向从来都不是错，不爱说话也不代表好欺负。

看到那些和我年纪相仿、同样内向的人工作后被整顿，我总会忍不住共情，也会替他们觉得委屈。因为我自己，就是这样被针对过来的。就算我曾经开口制止过那些议论，他们也还是照样说。有时候我会安慰自己，做好自己就够了，不用管别人怎么说。可真正听到那些指指点点的话，心里还是会忍不住难受，甚至会怀疑人生。其实人生本就是磕磕绊绊的，哪能一路顺遂？时间过得那么快，一转眼我就要20岁了，怎么可能不焦虑？20岁，意味着要对自己有更高的要求，不能再像十几岁的时候那样任性了。

每一个年龄段，都是一场岁月的洗礼，不管愿不愿意，都只能一步步往前走。

2025年一整年，我都是在工作里熬过来的，每天数着时间过日子，根本没什么值得回忆的事。相比之下，18岁的回忆要多得多，而最开心的时光，大概还是十二三岁的时候。那时候什么都不用多想，和好朋友有着聊不完的话题，一起讨论试卷上的题目，一起憧憬未来，就连考完试后的解压，都充满了欢乐。那时候的我们，就算不是学霸，也会为了一道题的答案论正确和错误，会翻着书对照对错，那种纯粹的快乐，自从离开校园后，就再也没有体会过了。大概从初一下册之后，这样的日子，就再也回不去了。

2025年12月31日记

许昕

许昕明白那时最早工作的样子，现在创业成功，自然什么都不怕了，曾经的她多么迷茫，十八九岁一边读大学，暑寒假一边工作，勤工俭学。

在一个无法预知的某个瞬间，许昕就是完成了与曾经自己的一个过渡，风度优雅，优秀且成功的典范女性代表之一，茶道大师兼顶级茶艺师，以及各种offer通知……都成就了今天的许昕。

五年时间，五年约定……相同的地点，相同的人。

现如今，世事无常，不同的人，不同的地点。

在某个桥段，又在扮演什么角色？

这份友谊后悔吗？遗憾吗？

答案是肯定的。

许昕无暇顾及对错，蒙上眼，品品茶。