「不用扶，我能走。」她摇摇晃晃站起来，又跌回沙发里。逞强、死倔、反骨……她就是这么个臭脾气。

我不乐意再扶她了，任由她自己跟自己斗争了半天，颤颤巍巍走去主卧。

见她冷得蜷缩到一处，我连忙用被子将她裹住：「把被子盖好。还冷的话，给你开空调？」

她摇头，拉住我的手：「你陪我。」

我刚才说过的：「我去小房间睡。」

她拉着我不放：「你陪我。」

我只好留下，给自己找了另一床被子，睡到了她右边。

那天晚上的月亮亮得像是流动的水银，透过窗帘洒在床边，照得我们的脸如同朦胧的梦。

「你见过潮湿的月亮吗？」我问她。

她半醉半醒，看看月亮，又看看我，不明就里。

「看来你没见过。」我卖关子，「李白对酒邀明月的那轮月亮，应该就是潮湿的月亮。我见过。」

她早就习惯我说些玄乎的话，知道我肯定有什么深意，但也不主动问，将手伸进我的被子里，「手呢？」

我伸手过去，被她握住，紧了又紧：「睡吧，今晚我在这里，你好好睡。」她知道我失眠，每天都睡不好。

我闭上眼睛：「明天就不在了吗？」

她的语气有一种无能为力的悲哀：「嗯。以后我不在你身边，但会在你身后啊。你别回头看，要往前走。」

「你记不记得我跟你说过，我从小就做同一个噩梦？」

「被人追的那个？」

「嗯，我从家里跑出来就被人追，一路上遇到遇到很多熟悉的人，他们在人群里看我，但没有一个人救我。你是不是也在人群里？」

「我那么坏吗？」

「那你在哪里？」

「我不在人群里。我在你身后，跟着你一起跑啊。」

「那我下次再梦到的时候，回头看看。」

「不要回头，你要用尽全力向前跑。」

「可是如果能看见你，噩梦也会变成美梦。」我的眼眶湿了，睁开眼看窗外，「泪眼看月亮，就会看到潮湿的月亮。」

她知道我哭了，翻身过来，抱住我：「不要看我了。没什么好看的，看不见就算了呗。」

我侧过身，回抱住她：「你知不知道，看不到你的日子，不能联络你的日子，我每天都在停车场找你的车。每天坐别人的车上班的时候，我都在停车场看一圈。还有坐在办公室的时候，我总是下意识透过玻璃往停车场看。」

她的声音涩着：「你看见过我吗？」

我很沮丧：「一次也没有。有时候甚至连你的车都找不到，你下次停在显眼一点的地方行吗？我找得好累啊。」

她笑：「你是不是傻？下班的时候看停车场啊，我一定会去拿车，你怎么会看不到我？」

我纠正自己：「其实我也不是没有。有一次开会的时候看到你了。」

她想起来了：「哦，那一次，我也看到你了。」没看见才怪吧。以往在那个会上遇到，我们都会坐一起，那一天我们默契地坐得彼此非常远。

她的身体冰冷，手却异常地温暖，抚着我的头：「你又知不知道，我每天下班都要去你家楼下绕一圈，单位的十一楼还可以看到你家客厅。」

我抬起眼看她，心中百转千回：「那天我看到你在车上，不是你第一次去看我？」

她摇头，眼光直直地看着我。我在她的眼睛里看到了无法抓住的留恋、无法抉择的惘然、不能弥补的遗憾、不可放纵的悲哀……所有这些全都化为那双眼睛里慢慢燃烧慢慢熄灭的静火，默默地成为灰烬。

我往她的怀抱里躺回去，感受到彼此共振一般的颤抖。小小的房间，仿佛成了与外界隔绝的避难所。短暂的一个夜晚，仿佛有一辈子那样长。

那个夜晚我一秒钟都没睡着，静静地听着她沉重的呼吸声。我能感受到她的疲倦、悲伤和痛苦。

我已经不记得她从什么时候开始越来越自制和深沉的。从前她是个随性、天真、乐观、活泼的人，想做什么就做什么，常常依着自己的性子来。现在她背负了太多沉重的包袱，甚至已经很久没有开怀地笑过了。

「我希望她永远保有开心快乐的样子。」那是我曾经对南小姐说过的话。我真的真的是这样希望的，从没改变过。

可是如今，我还能让她快乐吗？我要怎样做才能让她快乐一点呢？

我太清楚了，我不勇敢，害怕的东西太多。

害怕两颗相似的心因相互触碰而彼此疼痛，害怕争执和失去，害怕时间和迟暮，害怕向命运妥协的结果，害怕片刻太仓促，害怕只能走到这里为止……但我更怕的，比这些加在一起都要清晰：我怕我在意的人难过和痛苦——

走不出去的循环会让人心生疲倦，久了就变成下不完的雨。我们都曾在雨中身陷泥淖，只能望着对方，沉沉陷落。

原来，预备结束和结束之后对我们来说都是同等的痛彻。

算了，我突然这样想。什么最好的结局，什么最优的解法，我讨厌这些说法。

我不想她的眉间也凝结冰冷的霜，我想她永远开怀。

所以，没有或早或晚，没有或错或对，没有得失利弊。过去已经成为过去，未来就等来了再决定，现在便是最好的时间。

所以，我要去坦然面对，走出局部降雨的地区，直面那些未完待续当局者的谜。

说真的，从开始到现在，我都对这样的世界和这样的命运没有抱怨，可是她在我身边，世界就会不一样。

是的，我就是爱这样一个人，爱一个会让我感到悲伤的人，在拥有的那一刻也仿佛失去了她千千万万次。只要她需要我，我就会陪着她，陪着她穿过不息的人海，去到属于我们或者只属于她的明朗春天。