那是我第一次发现，原来另外那个我已经不再听我的话，她那么固执地信任别人，而她的信任在那场雨里碎成晶莹。

身体里仿佛出现了另一个我，我花了很长的时间想要说服她，想要把她从那场雨里解救出来，但她固执地甩开我的手，哭闹着对我喊着「不走」。她背着我想念她，背着我等待她，背着我卑微地想要见她，甚至在我每次上下班路过停车场的时候，背着我偷偷地寻找她的车，盼望着她会出现。

她不再听我的话，她只愿意信任她，即便她的信任在那个雨季碎成了一地的晶莹。

那场雨下了整整两个月。

在六月底，一个同样下雨的中午，我收到了她发来的短信，问我下午下班时候有空，说想请我吃饭。

「为什么要请我吃饭？你并不欠我什么。」我对她说的「我并不欠你什么」这句话印象深刻。她确实不欠我什么，这一路上所有的付出都是我心甘情愿的，何况她也为我付出过，谈不上一个「欠」字。可当一个人对你说出「欠」这个字的时候，就说明她在心里算计过。

「不是欠，是想。」她这样回复我。

我看了这句话很久很久，直到下午下班，我问她：「去哪里吃饭？」

我答应跟她吃饭，约等于答应了和好。

对于过往的矛盾，她一如既往地采取回避的态度，吃饭的时候，只问我这两个月忙什么，过得怎么样之类的。我冷淡地简单回应，没有更多的话。

「之前那事……」她知道躲不过去，只好主动提，「我想了想，你生气肯定是因为觉得我不信任你。我知道我有错，但是你也有错啊。就这么点事，犯不着较真吧，我问你是不是把资料给了别人，也就是随口问问。」

我想问她为什么忽然萌发出我是把资料给了别人的想法，是不是信了什么其他人的话，但到底没问出口。就算是其他人向她提出的假设又如何呢？既然从她口中说了出来，便已经是她的想法。

「嗯，是我的错。」我不想跟她争辩，顺着她的话揽下责任。

「……」她语塞，知道我在说反话，不想再与我争辩，「这事过去了，行吗？」

我没说话。

在我心里，这事没有那么容易过去，但就算我过不去，又能怎样呢？与她绝交吗？很显然，当时的我根本做不到。

我们好像和好了，好像又跟以前一样了，但是，也许隔阂一旦产生就很难再修复了吧，那次之后，我们大大小小的争吵开始增多。

九月份，她告诉我，她要请长假，去广州干一件大事。

我好奇：「干什么？」

她卖关子：「现在不能告诉你，等我做成了再说。」

我说过，我是一个观察力非常敏锐的人，所以其实，在她告诉我她要去广州之前，我已经从平时的蛛丝马迹里察觉到了，她正跟蒋娟娟谋划着一件什么事情。

「你能干什么大事？去广州买栋楼？」我不满，于是语带讽刺。

她也讽刺我：「你知道什么？不要只看见眼前的一亩三分地。」

我狠狠地瞪了她一眼，为她对我这样的轻蔑。

后来她就去了广州，而我也请假跟南小姐去看了两场演唱会。我希望在没有交集的日子里，我们的关系能够淡一点。

我比她先结束假期。

在她回来之前，我们因为一些事情，又在微信上爆发了争吵。

「你要这么想，我也没办法。」面对误解和冲突，她总是用这样的话回应我。

我也开始不再抱着解决问题的目的跟她沟通。我明白，我们的路正在越走越远。

出乎我意料的是，她回来那天晚上，主动给我发了微信，说她刚下飞机，给我带了蛋糕，问我在不在家，到我家来送给我。

我没有回微信，她给我打电话，我也不接。

可想而知，我们又陷入了冷战。

那段日子，我设法让自己忙碌，好让自己不想太多不内耗。我跟老朋友们一起玩，好让自己不想起她。我又去了别的城市旅行，想用更广阔的世界稀释自己小天地的那点涟漪。我甚至跟认识多年的好友「谢总」开启了另外一项事业，以证明自己的眼界不仅仅是「眼前的一亩三分田」。

可我越是努力，就越像是一个患病的人。

我开始失眠，不爱吃饭，体重急速下降。

我在微博上写下我所有的心情，包括我的矛盾、挣扎和痛苦，以及不可言说的感情——

爱一个人，是想到她便生出幸福和痛苦。幸于她一笑就世界明媚，风格外轻柔，阳光格外温暖；苦于心中贪恋，就算她在身边也觉得不够，她不在身边更是不安与嫉妒。